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人到中年,婚外情最好的收场,只有一种


来源: | 发布时间:2019/7/17 14:18:38 |

人到中年,婚外情最好的收场,只有一种18013577677


苏州调查   18013577677


上周参加朋友婚礼,意外遇到Linna和老黎手挽手出现在酒席上,俨然一对恩爱夫妻。


现场那几个知道内情的朋友,看他们的眼光都有些意味深长。


因为就在两年前,老黎出轨,闹得满城风雨,尽人皆知。


第三者是他的一位大客户,曾经一笔订单就拯救了他濒临破产的公司。她有财有貌,所以抢起男人来也很硬气,嚣张到直接把Linna约出来,开门见山地摊牌:


我和他在一起,感情好,又可以帮到他的事业。你呢,什么都不会做,对他没用。


之后,Linna和老黎分居了很长时间,靠抗抑郁药维持,并且在这期间,第三者开着豪车,花枝招展地去Linna单位楼下堵过她好几次,言语刻薄地逼着她赶紧离婚。


老黎的态度,始终暧昧不明。


这么难看的一次出轨,到底是怎么收场的?



面对朋友的旁敲侧击,老黎轻描淡写地说:


经过了那些事,才知道她的好。


这个解释,显得很自私,很现实。


就在大家心里暗暗感叹男人的凉薄,为Linna感到不值时,Linna却意味深长地补充了一句:


我们都做出了最好的选择。


一起做了几次婚姻咨询之后,Linna和老黎一致认为,这段婚姻还有救,并没有到穷途末路、非要抉择的地步。


多年夫妻,有感情基础,生活习惯也磨合的差不多了,彼此还有剪不断的联结。


最重要的是,抛开夫妻这层关系,双方也能够彼此理解,成为不错的朋友。


他们目前仍然在分居状态,老黎自己在外面租了个公寓,不过等下个月租约到期,就打算搬回家住了。


第三者心高气傲,等了老黎两年,恼羞成怒,耐心耗尽,已经愤然转移目标。


于是,绕了一大圈,大家都回到了原点,生活仍然在继续,波澜已经平息。


许多中年人的出轨,都是如此收场。


三个人彼此索求、试探、伤害,闹一阵子,然后在现实的权衡之下,各自做出选择,重新达成平衡。


婚姻从来都保障不了感情本身,它保障的是双方组成的经济利益共同体。


出轨事件之后,双方的取舍选择,也更多与各自的利益考量有关。


老黎当初出轨,动机是追求新鲜与刺激感,被有魄力、自我意识强的“大女人”吸引。


但他心里也清楚,以第三者的性格,肯定无法扮演好贤内助的角色,像Linna一样在背后支持他。


所以,他选择回归家庭。


对于Linna而言,一走了之也许是最简单、最有面子的做法,而且她经济自立、理性冷静,完全有能力这样做。


之所以选择留在婚姻里,是因为她看到了自己当前的需求——拥有一份相对稳定的婚姻关系,平平静静地过日子。


因为看清了自己想要什么,他们的关系反而变得比原来更加默契,更能彼此理解。


选择没有对错,只需要考虑双方目前更想要什么。


从前一些不敢谈、不愿意触及的话题,现在也可以很自然地沟通了。


他们不再是举案齐眉的模范夫妻,却成了肝胆相照的知己。


婚姻是成年人的事情,没有浪漫的童话,也没有非黑即白的幼稚评判标准。


在现实考量之后主动修复、重建的关系,反而是最真实、最真诚、最长久的。


双方都清楚地知道自己和对方是怎样的人,有什么缺点,最需要什么,不会再沉浸在对完美婚姻一厢情愿的幻想中。



来访者Z女士说:


从发现他出轨的那一刻开始,我们的感情就不可能回到从前了。


其实,伴侣出轨后的关系修复,目的并不是简单地“回到从前”或者“从头再来”。


已经发生的事情和伤害,不可能凭空消失,双方也很难回到毫无嫌隙的状态中。


看见和承认婚姻中的种种不完美,不再求全责备,才是关系修复的开始。


最近,马伊琍在微博中发了一段话:


四十多岁,知道凡人和事,没有永恒不变,一念阴阳。唯一把握得住的,便是眼前的时光。


几年前,文章出轨,她成了众人同情、怜悯甚至嘲讽、幸灾乐祸的对象,一句“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”至今广为流传。


明明是女强男弱的婚姻,男方还做出了出轨这样罪大恶极的举动,凭什么要原谅呢?


而事实是,这段婚姻一直持续到现在,至少外面看起来风平浪静,负面影响被最大程度地控制住了。


的确,在出轨发生或被发现的那一刻,婚姻关系就无法回到最初那份纯粹的状态之中。


但这并不代表,出轨必然会带来婚姻的终结。


归根到底,出轨只是婚姻关系出现问题之后的一个“果”,而非导致婚姻破裂的“因”。


在第三者出现之前的很久很久,这段婚姻可能就已经不那么令人满意了,而第三者的“搅局”,只是让问题浮现出来,让双方不得不面对而已。


许多出轨的男人,其实一开始并没有真的想要离婚。


许多被背叛的妻子,也并没有真的下定决心要离开。


但是,一次次的试探、质疑、考验,随时随地的情绪大爆发,让双方无法好好沟通,共同面对问题,最终在心不甘情不愿的状况下离婚,彼此怨怼,相互诅咒,终究无法真正放手。


凡是让你心里有结、无法平静面对的,都不算“过去”。


在离婚或分手之后,一提到前任便愤愤不平的人,其实都没有真正走出阴影。


那么,在什么情况下,出轨的男人会选择回到妻子身边,修复关系呢?


一般来说,会有这三个前提条件:


  • 双方可以相对理性地沟通,共同梳理婚姻中的问题;


  • 能够商量出具体可行的解决方案,达成共识;


  • 伴侣展现出一定的接纳度,不再情绪化地翻旧账。


芥蒂一定会有,更深层的理解也会在修复的过程里发生。


修复婚姻关系之所以很难,是因为这需要足够的智慧、定力,以及洞悉人性弱点的通透。



没有修复不了的婚姻,只有沉浸在伤痛剧情中、不愿意看到真相的人。


出轨会严重颠覆彼此之间的信任,尤其是被欺骗的一方,往往情绪跌宕起伏,很难控制。

比较常见的思路是:你背叛了我,你要为我的情绪负责,你要付出代价。

但在这个思路中,缺少了最重要的一环——“我”到底想要什么?

是无法面对目前的复杂处境,想要断然结束婚姻,还是希望想办法修复关系,共同成长呢?

这两个选择都是对的,但首先要有明确的认知,再做决策。

另一个常见误区是:我是受害者,我的道德完美无瑕,是对方毁了我的生活,所以我不必负责。

抱着受害者心态的人,会非常害怕做出任何的让步与妥协,因为他们担心妥协之后,对方会“变本加厉”,自己无法招架。

这背后是一份很深的无力感。


其实,人性无法完美,所以婚姻也不可能完美。


出轨打破了婚姻中长久以来的惯性,让矛盾激化。


如果双方坦诚相对,说出自己的真实想法和感受,一起找到婚姻出现问题的真正原因,反而能够柳暗花明,重建婚姻。


即使最终选择了分开,心里也能少一些不甘和怨恨,好聚好散,重建各自的新生活。


没有了那个完美的外壳,婚姻会有更宽广的空间,而双方也将获得更加真实、坚固的安全感。
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